很多人都說，道理都懂，可是教育孩子的時候，總是用不上。

　　比如有位媽媽就說，孩子玩的時候不小心把玩具摔壞了，她還沒說啥，孩子自己倒先發(fā)起了脾氣，把其他的玩具扔了一地。

　　自己讓他撿起來，孩子不但不聽，還繼續(xù)耍賴打滾，她的脾氣也上來，抓著孩子的屁股就是兩巴掌……

　　很多家長也是發(fā)現(xiàn)了這個問題，孩子明明犯了錯，不向你承認錯誤就算了，自己的脾氣還挺大，好像受了很大的委屈，犯錯誤的不是他，這是為什么呢？

　　首先，這其實是由人大腦的思維程序決定的。

　　我們的大腦分為本能腦、理性腦和情緒腦三個部分。本能腦主管吃喝拉撒等本能行為，理智腦負責我們的認知，情緒腦主管意識和情緒。

　　大腦的這三個分區(qū)，不能同時工作，而是有先后順序的，擁有優(yōu)先工作權的是本能腦，其次是情緒腦，最后是理智腦。

　　所以，這也是當我們受到攻擊時，本能的反應是還擊，打回去，發(fā)泄情緒，然后才是理智的思考誰對誰錯。

　　孩子犯錯誤之后也是同樣的程序，他會本能地回避錯誤本身，然后通過哭鬧來引發(fā)情緒，等情緒發(fā)泄之后，才會去思考自己是不是做錯了。

　　那么犯錯會給孩子帶來什么樣的情緒呢？

　　一是自責。犯了錯誤的孩子，尤其是那些自我要求嚴格的孩子，他會產生自責的想法，因此會因為對自己懊惱而發(fā)脾氣。

　　二是恐懼。這樣的孩子大多因為犯錯被懲罰過，擔心被責罰。

　　三是緊張。面對因犯錯而導致的場景混亂，孩子不知道該如何處理，下意識地想先發(fā)制人來保護自己。

　　其實不光是孩子，很多人成人也是這樣的，犯了錯 想的不是承擔責任，尋找解決的辦法，而是甩鍋，推卸。

　　而想要理智戰(zhàn)勝情緒，則是需要刻意的鍛煉很長一段時間，才能實現(xiàn)的。

　　那么，孩子犯錯發(fā)脾氣的時候，家長要怎么做呢？

　　兒童心理學博士托德說，每個犯了錯的孩子，都很內疚，內心充滿羞愧與自責，他們也有彌補自己過錯的意愿。

　　如果這個時候父母急著去批評、懲罰孩子，孩子感受到自身的不安全，他的本能腦就會啟動，把重點放在如何應對父母上，而不是思考自己的行為是否得當。

　　所以面對犯錯還發(fā)脾氣的孩子，父母一定要冷靜，不要讓你的沖動，去引發(fā)孩子情緒上的對抗。

　　那么要如何正確應對呢？

　　一是允許孩子犯錯誤。

　　父母之所以不喜歡孩子犯錯還發(fā)脾氣，主要是擔心孩子會一錯再錯，怕給給孩子養(yǎng)成不虛心面對錯誤、拒絕改正的壞習慣。

　　網上有這樣一個博主，她家的孩子學了兩年鋼琴，彈得行云流水。這個媽媽每個星期都會發(fā)一小段孩子彈的曲子。

　　與別人不同的是，這位媽媽發(fā)的不是彈得完美的曲子，而是略有瑕疵。

　　在這些視頻中，我們會發(fā)現(xiàn)，孩子彈錯后媽媽有時會自然地噴出笑聲，有時還會把出錯的那一段加上特效，聽上去特別有趣。

　　這位媽媽給人一種松弛感，好像不怕孩子犯錯，甚至覺得孩子犯錯很有趣。

　　其實一個成熟的父母，在孩子犯錯時就是要做到不驚慌、不焦慮、不責備，用成長型的心態(tài)去看待孩子犯錯這件事。

　　就像這位博主媽媽，用歡迎的心態(tài)，耐心地等待孩子從不熟練到熟練、到錯誤遞減，直到為零。

　　二是讀懂孩子發(fā)脾氣背后的心理需求。

　　孩子處在情緒中時，無論大人講什么道理，提什么建議，其實他都聽不進去。

　　此時的道理、建議，只會讓孩子的情緒更加猛烈，更加混亂。其實這時候孩子最需要的是他的情緒被家長看到和理解。

　　當孩子有負面情緒的時候，也是最需要家長的時候。此時，家長需要看到孩子，關注孩子的感受，而不是去關注問題上，一心只想著如何去解決問題。

　　當家長能夠識別孩子發(fā)脾氣背后那些沒有表達出來的情緒時，對他的負面情緒不攻擊、不拉扯，做他的情緒調節(jié)器，孩子也會因為有父母這個大容器的存在而更有安全感。

　　一個從小就被允許在各種情緒下長大的孩子，未來他才能發(fā)展出健康的自我關系和情緒管理能力。

　　孩子犯錯后發(fā)脾氣，是因為對犯錯這件事情的重視。家長需要做的，不是回懟他。而是“看到”他：我知道你在怕什么，沒關系的，不要怕。

　　彌補過錯固然重要，但更重要的是孩子的感受需要被看見。當孩子因為偶爾的錯誤而無地自容時，父母應該是孩子最后的收容地。

　　所以孩子犯了錯還發(fā)脾氣，請把它當做一個求助信號，而不是一個攻擊�？雌撇徽f破，你給孩子尊嚴，就是在給他自省的力量。

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