當孩子的意志力開始發(fā)展，能夠區(qū)分我和外界的不同，他們探索外界的驅動力就更大。孩子就是靠著觀察和體驗來學習的。他們的學習對象，最早是來自父母。與父母之間的關系，是孩子社會化發(fā)展的基礎。等到孩子們發(fā)現(xiàn)了同伴的存在，同伴關系的議題就逐漸變得重要起來，有一天甚至會超越親子關系�！驹缃獭�
如今的家庭基本都是獨生子女，在“6+1”模式下成長的孩子們尤其缺“同伴”。當孩子們直接發(fā)生沖突的時候，不僅是孩子自己，似乎連父母們都覺得棘手。
沖突是有價值的，認識它，并利用好它！
爸爸媽媽們，當看著自己的孩子與其他孩子發(fā)生沖突的時候，你的第一反應是什么？你會怎么辦？
是不是礙于面子，讓自己的孩子把玩具讓給別的小朋友？【早教】
或者為了息事寧人趕緊介入？再或者因為心疼自家孩子直接當場替自己的孩子撐腰？
可是，在采取措施之前，我們是否先冷靜一下，想一想，沖突對于孩子而言，到底意味著什么。
中國的傳統(tǒng)文化追求“以和為貴”，因此在這樣的文化背景下，人與人之間的沖突一般被視為壞的情況，是應該及時被解決和消除的問題，而且以后出現(xiàn)的越少越好�！驹缃獭�
然而，從發(fā)展心理學的角度來看，沖突是孩子生活的重要組成部分，解決沖突的方式對孩子社會化發(fā)展有很大影響。
若父母能夠正確引導孩子面對沖突，并恰當處理沖突，將會有助于孩子在今后的競爭、談判、合作、分享等人際互動中始終保持好的心態(tài)，同時也利于孩子面對人際沖突時持積極正向的價值觀取向。
如認知心理學大師皮亞杰所說：“一般的同伴交往和具體的同伴沖突是兒童發(fā)展社會視角轉換能力的必要條件，是使兒童擺脫自我中心的前提。”
沖突的價值一：讓孩子聽到不同觀點。
在現(xiàn)代家庭中，很多孩子是在一片肯定的聲音中長大的，幾乎沒人對他們說不�？墒�，孩子們總要走出家門，總會遇到別人對自己說不。
對孩子而言，這是挑戰(zhàn)，也是機會。那些向他們說不的人和事，能讓他們看到不同的觀點，聽到不同的聲音。【早教】
父母可以引導孩子思考：這個世界的每個人都是不同的，內心的想法和所持觀點也會不同。不過，不同的觀點都是可以接納的，盡管有時候人們持有的各種觀點并不都正確，但都有其價值。
沖突的價值二：幫孩子懂得別人的感受。
在孩子的自我意識發(fā)展過程中，如果他的世界里只有他自己，那么他無法體會別人的需要和感受，甚至會無視他人的感受、侵犯到他人的需要。
這是父母過于溺愛孩子造成的一種后果。
因為在父母無原則的愛的保護下，孩子看不到別人，只看得到自己。
這些孩子在同伴交往中，容易忽略別人，說話傷人，而他自己還完全意識不到。【早教】
父母應該幫助孩子在面對沖突的時候去認識到：別人也會疼，也會難受，自己的某種方式對別人造成了傷害，如此引導孩子學會理解、體諒別人，從而獲得更好的人際關系。
沖突的價值三：教會孩子解決問題的辦法。
孩子是通過觀察來學習的。尤其是3歲以后的孩子。他們能夠理解事物、明白道理之類，不是靠聽，而是靠眼睛去看，靠皮膚去感受。
比如，我看別人挨打了，我就會更加小心；我看別人燙傷，我自己也該注意；我發(fā)現(xiàn)這朵花真的有刺，有點扎疼我了，那我下一次就不去碰它。
而沖突是最直接的、最迫切需要解決的一種人際問題，是最直觀的觀察和學習機會�！驹缃獭�
孩子必須親身體驗這種沖突，并主動去思考和分析沖突的原因、會造成的后果、可以采取的解決辦法，以及下一次如何更好地避免沖突。
發(fā)生沖突時，父母的常見錯誤做法
當孩子們發(fā)生沖突的時候，父母到底該怎么辦？
現(xiàn)在我們假設有兩個孩子發(fā)生了沖突，一個三歲半，一個三歲（我們簡稱姐姐和弟弟）。弟弟搶姐姐的玩具，姐姐打了弟弟，弟弟哇哇大哭。
通過對比我們來看父母如何做更好�！驹缃獭�
錯誤一：一上來就給姐姐講道理：“你大一些，應該讓著弟弟呀！”“打人不是好孩子！”之類�！∵@是中國父母慣用的手段，或者出于自己的面子，或者是出于人道主義地同情年齡小、看起來弱的、會哭的一方。這往往會造成有些孩子學會通過“哭鬧、耍賴”等方式去獲得本不屬于自己的東西。另一方面，父母阻礙了擁有玩具的孩子物權觀的發(fā)展。所謂物權觀，即孩子懂得珍惜自己的物品，維護自己的權力，同時又懂得尊重別人的物品。孩子在三歲以前，不愿意分享不算自私，是自我，是孩子正在發(fā)展自己的物權觀。這是孩子將來走向社會化，必須要學會的一課。
當孩子不肯把自己的玩具讓給別人，是捍衛(wèi)自我的一種外在表現(xiàn)。皮亞杰認為，兒童的自我中心化是一個認識論的概念，而不是一個道德上的概念，不能像看待成人那樣，認為這是兒童自我意識的膨脹、自私自利。恰當?shù)淖龇ㄊ歉改赴淹婢吡艚o它的主人，并為新來的孩子尋找其他替代物�！驹缃獭�
錯誤二：對弟弟（沖突中處于弱勢的、或者對正在哭泣的孩子）說：不許哭了，男子漢喜歡哭羞不羞！對姐姐說：你已經這么大了，要學會克制自己！或者：怎么這么不懂事呢？
一般情況下，無論發(fā)生沖突的兩個孩子誰對誰錯，沖突雙方都不會是愉快的。若父母要求孩子控制消極情緒的表達，只會讓孩子把壞情緒壓抑到心底，而不是得到好的疏導。【早教】壓抑自己的情緒和內在需求，只會讓孩子變得習慣性屈服，或者內在積壓憤怒，總要找到出口爆發(fā)。
錯誤三：大人直接決定玩具的最終歸屬，拉開發(fā)生沖突的兩個孩子，幫助孩子當即解決問題。孩子的自我意識發(fā)展了以后，必須要親自去面對問題，才能學會應對技巧。如果經常性地沖突后父母介入并處理問題，孩子就會養(yǎng)成一種習慣，認為大人會主動來解決沖突。
或者只會向自己的父母或其他家人傾訴（當然這種方法也是可用的，孩子在外面與人發(fā)生沖突，應該要有意識有意愿告知父母，但這以父母的恰當介入為前提）�！驹缃獭咳舾改競兛偸窃谔婧⒆铀伎己妥鍪�，必然會導致孩子在人際交往中缺乏信心和經驗，導致他們在面對沖突的時候手足無措。
孩子們發(fā)生沖突時，我建議這么做
第一步：對弟弟（大哭的、處于弱勢的一方）說：你傷著了嗎？沒事吧？然后檢查一下孩子是否身體上哪里疼，并擁抱他。發(fā)生沖突后先檢查孩子的身體安全，這不僅是作為父母應該要做，也會引導孩子學會關注和保證自己的身體安全�！∮绕涫呛⒆釉谕饷婧湍吧拇蠛⒆影l(fā)生沖突，第一反應應該是檢查孩子身體安全，這是監(jiān)護人義不容辭的責任。此時，也能讓處于強勢的一方看到，自己的行為對別人所造成的影響，幫助孩子體會別人的感受。【早教】
第二步：對兩個孩子同時說：你們倆看起來都很不開心，發(fā)生了什么呢？對姐姐說：你很生氣，不過打人是不對的。
承認孩子們的情緒，接納他們發(fā)生沖突當下的狀態(tài)，這會讓孩子產生信賴和溫暖。
因為承認孩子的情緒本身就是一劑良藥，可以使孩子的心得到安撫，幫助孩子和父母之間構建好的安全依戀和信賴關系。
在此基礎上，父母再引導孩子表達自己的感受，幫助孩子梳理清楚剛剛發(fā)生的事情，會更加容易。
同時，可以與姐姐討論“安全表達憤怒”的方式。如用語言發(fā)泄，跺腳，直接說我生氣了或者求助父母出來干預等。
第三步：讓兩個孩子一起，做出選擇或者思考：我們可以做點什么，去避免下一次的爭吵呢�！驹缃獭�
在安撫了孩子的情緒后，大人完全可以輕松一些，不要為孩子出主意，而是啟發(fā)式地引導孩子們主動思考，把解決問題的機會留給孩子自己。
當孩子開始討論的時候，父母主要是要做個傾聽者，當然，最后可以引導孩子們：有時候人們持有的各種觀點并不都是正確的，但我們的所有觀點都是有價值的”。
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